Dec 28, 2015

Tuhan, jugemental dan kognitif

Manusia boleh di label label tapi kadang kadang label tu boleh jadi real. Contohnya, kau nampak manusia yang buat sesuatu mengikut nafsu dan macam biasalah, kita label dia sebagai binatang. Nasihat demi nasihat pun tak jalan, tak ke kau rasa dia tu betul betul binatang?

Untuk entri yang ringkas kali ni, aku nak bagi peringatan kepada diri aku sendiri bahawa apa apa yang berkaitan dengan agama, bangsa atau negara (politik), aku biarkan ia berada di tahap kognitif.

Sebelum aku menjadi judgemental, dan akhirnya menjadi Tuhan.

Biarlah berlembut ataupun diam lagi bagus

Dec 18, 2015

moden dan bebas

Jika diselit selit tentang agama dalam proses pemodenan negara, pasti ia akan bersimpul biul dan akhirnya manusia mula bengong dan bergerak sendiri mengikut logik. Aku teringat kata seseorang yang dunia akan menjadi semakin moden sehingga terlalu banyak ilmu yang dikuasai oleh manusia, perdebatan tentang kajian kajian berkenaan dunia mahupun agama semakin hebat sehinggakan semut yang diceritakan di dalam kitab juga dibahaskan tentang jantinanya. Tapi sejauh mana kebenaran kata kata tu aku pun tak pasti tetapi aku memang selamanya akan berpegang dengan hipotesis aku iaitu semakin dunia maju, semakin manusia rasa terbeban dengan agama.

Aku bukanlah pengamal agama yang teguh, tapi aku juga tak suka orang memperbodoh bodohkan agama hanya untuk melaksanakan agenda mereka. Ya, agama akan menjadi payah. Tak perlulah sesetengah golongan cuba mempromosikan agama dengan slogan "agama itu mudah" pada zaman kini.

Berbalik kepada hipotesis aku yang semakin hari semakin membenar, bebanan yang manusia hadap ni seterusnya akan mewujudkan beberapa golongan yang cuba membebaskan diri mereka daripada ikatan agama, kerana pemodenan takan boleh dinikmati sepenuhnya jika agama ada. Lainlah kalau moden berasaskan agama, tapi aku tak rasa masih ada pemodenan yang berlandaskan agama sepenuhnya, semuanya pasti ala ala barat. Bersyukurlah pemimpin dahulu menjadikan agama Islam sebagai agama rasmi dan bangsa "Melayu mestilah beragama Islam" di dalam undang undang tertinggi negara dan seterusnya menyelaraskan mazhab. Sekurang kurangnya susahlah sikit golongan tersebut nak pecahkan "benteng" itu.

Jadi selepas ni, jika pemimpin dan kita sendiri rapuh, tak mustahil golongan golongan yang menjalankan agenda mereka secara underground ni akan lebih terbuka dan akhirnya berjaya. Aku tak risau dgn agama lain kerana aku tahu asas agama semuanya sopan sopan tetapi fahaman agama yang bercampur dengan logik, sikap buruk dan falsafah yang salahlah yang aku lebih risau.

Kadang aku ingin juga mengaitkan dunia kini dengan zaman moden kaum terdahulu di mana aku pasti teknologi mereka jauh lebih hebat daripada apa yang aku lihat sekarang. Tapi aku bukanlah orang yang selayaknya untuk pergi lebih dalam.

Semakin maju, semakin banyak dosa juga.

Dec 13, 2015

selective insectophobia

I suggest most of us will definitely encounter insect in our daily life. Imagine waking up to the hand-sized spider on your toilet's door and a millipede on the floor crawling under the mat. Well if you have gut enough to ignore, you are a superhero, and maybe I could hire you as my insect killer. Oh not killing, just put it away. Killing is not my type.

I have made some statement years ago, it sounded like this "kawan kawan, aku tak takut serangga. Cuma aku geli kaki dia banyak" and I did not really know what type of creatures were classified in the group that time. But maybe it's not all insect that I was mentioning, but generally any creatures with many legs. If I could list the name, starting from the most scariest and ubiquitous to our daily basis, to me it would be cockroach, huge millipede and spider, any stinging creatures; scorpion family, stinging bugs or what ever that could sting. I have been stung by a stinging bug; I am not sure what is it but it leaves a dark spot on my left belly and that is why I am a little scared whenever unidentified flying bugs gets near to me.

But it's fine. I will get through this feeling soon, because we cannot always run away from anything that make you scared of. eventually you will be someone who needs that gut to fight, not to retreat; as a guardian, to protect. I own two scorpions at the moment, and I tried to play with them regularly to get used to it. I supposed my aim of owning, somewhat I call "haiwan yang berkaki banyak" is, to give me a perspective that this creatures are not that harmful if we know how to handle it. I know that captivated animals are not too dangerous to handle, so I once played with a 3 inches praying mantis, a house spider and I think it doesn't matter because I know my limit.



It's good to be afraid but I think it should not control us. This time, I am going to change a little bit of the sentences with "kali ni aku cuma perlu berhati-hati dengan serangga berbisa".

but don't get overconfident. 

Dec 7, 2015

hallucination

You know what drugs can do to you? It is not addiction, but affliction. If you ever had your heart broken many times, it can't be compared when you have your heart broken only once under drug influence. You have to admit, when music plays on, you have to feel it corresponding to your situation.

Drugs increase your feelings up to many folds. I have to agree that when music plays, it makes me feel what I love or what I lost; love or regret. It is not easy to forget what drug has done to my brain. Seriously, it feels like tearing my heart out of my chest and I would definitely do if I could. It is not easy to let this go neither. Even without the effects of drugs, whenever my ears catch up music, I just feel like flying and let myself fall and hurt so bad, like blood all around my body but I am still alive. I am telling this to whoever encounters this entry, to believe me, being in this kinda situation is never easy, and I really need someone who understands what am I talking about; to be my distraction and my new affection.

I know God never neglects me. If that so, I do hope that God eliminate the thoughts of being neglected in me.

As I feel left out and avoided.

Dec 5, 2015

dewasa

Bersendirian kadang lebih enak bagi sesetengah manusia tapi pada aku, rasa sunyi tu harus diselang seli dengan aktiviti melepak untuk menghilangkan rasa kosong. Betul ada masanya aku bersama kawan jugak cuma seorang dua jela yang rajin mengajak aku lepak. Payah jugak sebenarnya hidup sendiri di tempat yang jauh dari orang yang aku sayang; masa yang ada aku habiskan berbaring di atas katil, cuba cuba mesej awek lama dengan harapan dia balas "hey" aku, sambil layan flyfm, ataupun keluar cari kedai kelip kelip beli rokok sebatang lepastu lepak kedai celup tepung, layan.

Ah tak ramai yang perasan sebenarnya bagaimana rasanya menjadi dewasa. Aku tak rasa susahpun dari segi material semua lengkap, malah aku dah mula menerima Terengganu ni sebagai tempat aku menimba ilmu; pantai yang tak pernah jemu menghempas pasir dan batuan, kadang laut hadiahi aku air yang tenang dan jika kau tenung mata aku pada waktu itu, mungkin kau akan nampak pantulan cahaya merah matahari samar samar, itupun kalau kau bertuah. Dan banyak lagi yang tak perlu rasanya aku gariskan dalam entri ni.

Kalau ikut dewan bahasa, dewasa dikaitkan dengan masa, bila kau matang dari segi pengalaman dan pengetahuan, ataupun bila kau berumur 21 ke atas. Wow, kalau dikira kira saing saing aku sudahpun dewasa! Tapi untuk aku pakai dalam hidup aku, dewasa ni bila kau berjaya uruskan perasaan kau sendiri. Bukan senang untuk aku terima keadaan aku sekarang, keadaan yang sentiasa mengharapkan orang ambil kisah tentang diri aku, keadaan yang kau rasa takda orang boleh bersama kau bila kau susah, keadaan yang kau memerlukan sokongan daripada seorang yang faham keadaan kau dan keadaan yang kau rasa sampai bila kau nak berdosa. Tapi aku tak boleh samakan diri aku dengan manusia yang masih lagi dipantau oleh keluarga, sebab nanti aku akan cemburu dengan kebahagian diorang. Jadi aku bandingkan cerita cerita anak pungut dan manusia yang hidupnya payah. Barulah aku rasa bersyukur dengan apa yang aku ada bukan?

Sekarang aku rasa diri aku masih dalam proses menjadi dewasa, memotivasikan diri sendiri setiap hari tanpa ada lagi ucapan "pagi" ataupun "jaga diri" daripada sesiapa dan ketika ni aku baru sedar, untuk berubah aku tak perlukan sesiapa pun untuk ulang ulang lontarkan kata kerja berbentuk tegahan dalam ayat ayat larangan untuk aku berhenti daripada itu dan ini. Aku cuma perlu tundukkan diri aku dan siksa jiwa aku ikut cara yang Tuhan dah ajar dan nasihat yang diberi oleh kekasih-Nya. Sekalipun aku lupa, aku masih ada pewaris agama yang sangat aku hormati. Sekiranya aku masih lagi lupa, biarkan jela aku mati bersama ego aku.

Betul, semunya aku perlu lakukan sendiri.

Dec 3, 2015

Perempuan yang paling aku sayang ialah ibu aku. Tabah dia, aku rasa pasak gunung pun goyah lagi. Dalam banyak banyak indahnya ibu aku, satu benda yang bila aku kenang kenang, boleh keluar kaca dari mata aku. Benda tu adalah bila ibu aku menangis.

Aku tahu, aku belum mampu lagi nak bagi ibu aku apa apa. Yang aku tahu, susahkan ibu aku, marah ibu bila tak dapat apa yg aku nak, aku buat tak kisah tentang ibu aku. Tapi entahlah, aku hairan macam manalah dia besarkan aku dengan baik sekali dan jarang sekali aku nak ucap sayang kepada ibu aku. Dengan perempuan lain bukan main lagi. 

Aku tahu sekarang ni ibu susah nak faham aku. Dulu aku memang suka cerita macam macam pada ibu aku. Balik balik sekolah tak bukak beg lagi aku dah bebel pada ibu aku tentang apa yang berlaku kat sekolah; gaduhlah, hilang helmetlah, kucing matilah, entah pape. Tapi sekarang berbeza gila, aku rasa bila aku cerita apa apa pada ibu aku, respon ibu aku dah tak macam dulu, jadi buat aku terus malas nak cerita. Sebab masalah aku semua masalah abad 21 agaknya. Aku tak rasa yang ibu aku anggap aku matang, sebab aku masih lagi gedik dengan ibu aku.

Memang ibu banyak ajar aku, banyak sangat. Sampai satu hari nanti, aku sendiri nak bawak ibu aku, ke tempat yang ibu nak sangat pergi; Mekah dan Madinah.

yang dulu dulu tu bolehlah aku kesal sampai tua.

Nov 30, 2015

When we look at something, we should try to look from different angle of it. Then we could corroborate the perspective sensu stricto. Sometimes the answer is not always from our point of view and at this very moment, our ego is tested; to accept or to reject.

And now my ego is being tested.

Nov 29, 2015

sekadarnya

Sudahlah wahai hati, ini bukan kali pertama kau jatuh pada orang yang salah. Apa lagi yang kau nak ungkitkan? Sudah tiada apa lagi. Kau cuba samakan apa yang kau rasa dengan hati yang satu lagi bukan?

Sudahlah wahai hati, usah kau bazirkan masa kau untuk tu. Aku sudah mati akal untuk meredakan apa yang kau rasa. Rasa serba salah aku pada kau masih lagi ada dan apa yang aku perlu lakukan lagi untuk kau lupakan dia? Dia sudahpun bahagia dengan hati hati yang dia punya. Sekarang kau perlu tunduk dengan fikiran aku untuk seketika sama seperti dulu. Jika kau rasa fikiran aku terlalu rendah nilainya, kau tunduklah pada Tuhan. Jika itupun kau masih berdegil, aku sendiri akan lakukan perkara tu. Lama lama kau akan akur juga. Aku tahu kau sunyi, aku juga. Tapi kau perlu faham yang cinta itu hanya perlu diluahkan pada orang yang betul betul kau cinta.

Bukannya sekadar untuk menghilangkan rasa sunyi.

Nov 22, 2015

oh dear

I really wanna make you happy,
I really do.

But how many chances I have to do that?
How many time could you really give me chance?
Even if you did, how should I know?

You hid things,
And make me wonder; did you really try to love?
And if you did; when? Right after your heart is broken?

Then I wonder again; did I deserve for this?
When I haven't even had a chance to call you 'my love'?
When I was in a total confusion about your love life?
When you didn't tell me about what makes you down?
When you hid things, even when you were trying?

You know what hurts me?

When I lost before I was in the game.

Nov 19, 2015

You can't pretend that you have a strong heart,
Right after reading a quote of "brokenhearted",
You are a guarded garden,
And if you say you can stand by your own,
The whole garden would never be polite,
Dirt will start to come, and flies are all around.

I had a heart that was broken,
And you have come and mend it all.
Then I have a heart again.
So please don't play with mine.

For it is hard, but it is fragile.

Nov 18, 2015

share

We all have some good and bad news to share. We get excited over good one, or rebel over sad news. So what is the problem?

I call it 'channeling through'. How do you celebrate your happiness or what did you do when you’re sad? faith is our limit.

Good news sucks. It makes people forget who they are, sometimes. We are up to anything when we are so excited, either devil or angel.

Sad news does shit pretty well actually. That is when patience is needed. When you can’t afford to have it, then you will be in a total hell. You screw your life. Oh no, I screw myself though. That is why I posted this entry.

Real life has real consequences. You can say “stop doing what is hurting you” when you have never been in the situation. And over time, I don’t call it ‘hurting anymore’, but ‘satisfaction’. And when I have been at that level, what ever seems wrong in other people’s eye, good for me. you will never understand how hard I tried to look at things, like normal people do.

What's the matter with sharing anyway? Because I believe in sharing, will prevent you from channeling your excitement or problems onto the wrong track. But believe me, it has been long time I have not shared my life with ‘a person’, because it’s not everything you can share to your parents, siblings or anyone who is not really into your situation (people who experienced thing differently in their life - outdated). you may have really open minded kinda parents, so you will never feel how hard finding a right person to share.

I am really a messed up guy (in head). I have mental problem (I described it myself). And if you don’t believe me, you are exactly not the right one for me to share my life with.

God, at least I know You listen. so forgive me.

Nov 17, 2015


hey flower, you are so beautiful. but I cannot have you because you are not mine.

Nov 14, 2015

kecundang

sebelum aku mengintai hendap hatimu,
aku berbicara tentang pelbagai rasa,
pelbagai rasa yang aku sudah lama,
tinggalkan.

dan memikirkannya membuat aku takut,
takut akan pelbagai rasa itu datang mengikat,
mengikat kembali hatiku yang kian longgar,
dengan manusia.

bagaimana entah agaknya,
mengungkap kata kata cinta,
atau memujuk hati yang luka?

saat aku mengintai hendap,
aku terleka.

bangunkanlah aku.

Nov 9, 2015

bila kau cakap diri kau jahat, aku yakin maksud jahat itu bergantung kepada individu itu sendiri.

tapi kau belum pernah rasa hidup dibuang keluarga, seksanya bila rasa diri dah takda nilai daripada pandangan manusia. bila kau tak dididik dengan agama, diselimutkan kasih sayang dan didodoikan nasihat. saat kau buka mata, dunia yang orang kaya pandang sampah yang kau kena lalu. dan kau perlu lalui jalan sampah untuk teruskan hidup; edar dadah, makan sampah, bunuh orang, diugut bunuh, jadi hamba ketua ketua samseng, atau terpaksa mencuri dan sentiasa lari dari manusia untuk teruskan hidup kau. hidup yang kau sendiri tanak pun lalui tapi nampak seperti hanya itu satu satunya jalan yang boleh kau pilih. pedih sial.

atau mungkin kau seorang yang mempunyai hidup yang orang pandang sempurna, tapi sebab kau ada masalah pada mana mana bahagian otak kau mula nak hidup memberontak, mula kenal dadah bila kau mula hilang arah, mula merosakkan diri kau bila takda orang yang nak tahu apa masalah kau, dua tiga kali masuk keluar penjara, atau kau sendiri yang cari masalah dengan perkara yang undang undang gariskan sebagai jenayah. bila jalan yang kau pilih tu payah nak keluar, kau rasa takda harapan lagi, kau takda kekuatan daripada orang sekeliling kau, serba salah pun tak guna, takda orang kisah. pedih jugak sial.

jadi lihatlah dunia yang luas sebelum kau cakap apa apa kepada orang sekeliling kau, jangan terlalu mudah lemparkan kata "aku ni jahat" atau "aku ni bukannya baik sangat" hanya bila kau terlepas perkataan maki sekali sekala, atau kau terlupa hari jadi ibu atau ayah kau, atau kau selalu bangun pukul 10 pagi, atau selalu tak tolong ayah kau cuci kereta, atau apa apa sekalipun, jangan terlalu mudah, sebab bila kau lemparkan kata tu pada orang yang lalui hidup yang payah macam contoh yang aku bagi tadi, kau ingat dia tak sedih ke apa? lebih baik kau bina semangat diri kau sendiri sebelum kau nak kata itu ini padahal benda tu kecil.

walau aku rasa diri aku teruk, tapi aku rasa Tuhan masih sayangkan aku. jadi aku rasa cukuplah, dengan apa apa yang Tuhan dah tunjukkan kepada aku. aku tak perlu nak label diri aku jahat, atau update di laman sosial tentang diri aku. biarlah orang tertentu sahaja yang tahu masalah aku. mungkin ada hikmah disebalik apa yang berlaku dalam hidup aku, yang Tuhan masih diamkan semua ni dari pengetahuan orang yang aku paling sayang sekali di dunia ni iaitu ibu, ayah dan keluarga aku sendiri.

terus beri aku petunjuk, Tuhan.

Nov 2, 2015

bipolar

Jika aku kenalkan diri aku untuk mengenali diri kau,
Benarkah kau akan biarkan aku?
Sebab aku takut kau akan menyesal,
Ketika aku biar kau hadapi aku,
Ketika aku berada di dunia dua aku.

Dunia dua aku yang belum kau hadap lagi.

Oct 31, 2015

rindu


I cannot be your best friend. but I hope this can.

Oct 3, 2015

bahasa


ada beberapa entri gua yang berkisarkan bahasa tapi lama dulu. gua pencinta bahasa, tak kira bahasa apa cuma bahagian otak gua yang memproses bahasa kurang berfungsi dengan baik. gua susah nak ingat istilah mahupun mengaitkan sesuatu istilah dengan situasi, memang payah. jadi gua tak payah nak sibuk ambil ijazah bahasa, tapi fokus pada kerjaya gua.

Bahasa Melayu banyak; Jawa, Melayu Brunei, Indonesia, dsbg. cuma di setiap negara, terdapat badan yang bertanggungjawab untuk men-standard-kan Bahasa Melayu supaya mudah. disebabkan gua memang lembab dalam belajar bahasa, jadi tumpuan gua hanya kepada Bahasa Melayu. gua belajar Bahasa Inggeris jugak, cuma gua tak tekankan sangat dalam hidup gua. 

jadi, gunalah bahasa apa sekalipun jangan lupa Bahasa Melayu (bagi orang Melayu khususnya) sebab lu jelah yang perlu pertahankannya nanti. kalau lu sangat hebat berbahasa asing, tapi bahasa ibunda lu sendiri ke laut, mungkin bahasa asing tersebut akan masuk berserta budaya mereka sekali. sekarang pun sedikit demi sedikit budaya asing tu masuk ke sini.

Well, living in "civilized" society is unfortunate but it depends. you might be a follower of many self-proclaimed scholars and yet you can't go anywhere but dealing with unknowingly facts unless you are a scholar.

gua tak faham dengan manusia yang suka sangat 'share' tentang perkara yang melibatkan kebodohan manusia. betul, mereka bodoh, tapi the one who 'screenshot' and share is bodoh-er, betul tak? menyebarkan kebodohan orang mungkin satu kepuasan bagi mereka? atau memperbetulkan keadaan mungkin satu kesukaran bagi mereka? cukup cukuplah sebarkan benda macam tu.

lu pun Bahasa Melayu ke laut. Puih.

Sep 23, 2015

kental

jauh di dalam hati kini dirobek rindu,
rindu yang penuh dengan ngilai tawa,
rindu yang pipi terpenuh oleh air mata.

bagaimana rasa agaknya bila kau sendiri,
berseorangan menunggu sesiapa yang sudi,
untuk menonton hati kau yang sunyi,
bila kau sendiri belum kental berdiri.

masa itu tidak pernah dipercepatkan.

Sep 16, 2015

manusia dan telefon pintar

Rata rata manusia memiliki telefon pintar. Tak kira bangsa, agama mahupun usia. Dunia berubah dengan begitu pantas sehingga gua tak sempat nak banding analisa tentang telefon pintar dan perubahan sosial dari masa ke masa.

Betul, kepentingan teknologi kini sangat penting. Tapi sejauh mana kepentingan itu diletakkan; adakah lebih dari Tuhan? Kebelakangan ni gua tertarik untuk melihat penggunaan telefon pintar di kalangan manusia dan gua membanding nilai dengan diri gua. Ternyata secara zahir, kita leka dengan apa yang berlaku di sekeliling kita. Kita lebih kisah dengan perkara yang jauh dari kita daripada apa yang berlaku di depan mata.

Dalam masjid pun kita masih berurusan dengan dunia maya, kita mudah bosan ketika menunggu azan, ketika rasa macam nak lepak dalam masjid tanpa niat iktikaf dan sebagainya. Susah untuk kita mengambil masa 30 minit untuk diam dan menikmati bunyi kipas angin masjid sambil menggerak gerakkan bibir memohon ampun dari Tuhan atau memuji-Nya. Itu dengan Tuhan, dengan manusia lain pulak gaya dia. Macam gua? Apa lu rasa bila lu selisih sebelah gua ketika gua asyik bermesra dengan telefon pintar gua dan waktu tu lu rasa nak sedekah senyum pada gua? Atau masa tu lu ada gula gula lebih nak bagi gua, tapi gua tak sedar kehadiran lu walau sebatu jauhpun lu dah senyum pada gua.

Sebenarnya gua pun sama, tak dapat lari dari telefon pintar gua. Tapi dengan adanya dua mata dan hati yang sentiasa soal menyoal, gua terkedu diam. Jika gua pun tak mampu untuk meletak telefon pintar gua lebih rendah nilainya dari mentaliti gua, bagaimana mentaliti gua nak maju?

Jangan biar telefon sahaja pintar, okay?

Sep 11, 2015

bonsai

Hujung minggu ni gua dapat job siram pokok. Lu boleh gelakan gua tapi pokok yang gua siram ni harganya beribu. Awalnya gua pelik, kenapa istimewa sangat pokok ni, jadi gua pun bual bual dengan tuan punya pokok ni tentang keistimewaanya. Sambil sambil dia ajar gua cara menyiram, dia cerita tentang pertandingan bonsai dan dia pernahlah jugak dapat habuan daripada apa yang dia usahakan tu.

Selama gua hidup selama 22 tahun, baru gua tahu bonsai bukan pokok tapi satu landskap mini yang digubah mengikut minat. Jadi gua rasa banyak lagi yang gua tak tahu tentang bonsai dan sekarang gua fikir, gua perlu jalankan tugas menyiram gua dengan penuh dedikasi sebab kalau pokok tu mati, gua pun mati nanti.

Teringat akan ibu. Tapi ibu suka orkid :)

Sep 8, 2015

mimpi terbang

gua tak pasti sebelum ni gua ada cerita tentang mimpi gua terbang atau tak. mungkin kali ni gua nak cerita tentang itu.

gua ada beberapa mimpi yang konsisten, dan biasanya gua akan ingat mimpi tu. tapi satu mimpi yang sangat konsisten sehingga sekarang ialah mimpi terbang. gua tak mampu nak cerita secara terperinci sebab gua mimpi terbang sejak gua di sekolah menengah (kalau tak silap). mimpi tu datang ikut suka hati dia, dan setiap kali gua mimpi terbang, mesti jalan cerita berkait dengan mimpi terbang sebelumnya. lu tak rasa pelik ke, gua mula mula terbang dalam mimpi terbang pertama, gua rasa takut. gua rasa diri gua yang sebenar, biasanya mimpi kan gua tengok diri gua, tapi mimpi terbang ni, gua jadi diri gua sendiri. mulalah episod pertama mimpi terbang gua sehingga beberapa bulan atau tahun gua pun dah lupa, gua mimpi terbang yang sama, rasa takut yang sama, dan kadang kadang sampai berpeluh bila gua terjaga.

tahun demi tahun, gua alami mimpi yang sama. sehingga satu tahap, gua dapat kawal apungan gua di udara. kemudian mimpi mimpi seterusnya gua cuba elak untuk berada di udara terlalu lama, bila gua rasa nak terbang baru gua terbang. paling lawak gua ngorat awek dalam pasaraya, tapi gua tanak cerita tentang tu. cuma malam tadi, gua diapit oleh dua orang selepas gua secara umumnya terbang di dalam hospital (memang silap gua).

jadi, gua tanya "lu pahal?", dua orang tu kata "ikut kami." dan selepas gua dapat rasa diorang ni nak kumpul superhero untuk niat yang... tak baik kot, jadi gua nak dilepaskan. oleh sebab diorang berkeras, gua pun terbang dan sorang ni jatuh, lepas tu mata dia berubah menjadi hitam dengan lagak marahnya. sorang lagi pula, gua turunkan dia baik baik. gua dapat rasa sebenarnya diorang ni pun ada kuasa yang gua pun tak tahu apa. akhirnya gua terbang tinggalkan diorang.

lu rasa episod seterusnya apa? sebab gua cuak ni.

Sep 3, 2015

anak tengah

selalunya, perkara yang paling buat gua sedih ialah apa apa yang berkaitan dengan keluarga. jika tentang awek ni memang sedih sebenarnya, cuma sedih yang manusia hadap dengan awek atau balak diorang hanya bertahan selama mana perasaan itu ada sehingga ia hilang. keluarga punya penangan bukan kepalang, tak pernah ada perkataan hilang perasaan terhadap keluarga. mana ada.

gua balik macam biasa, sebulan sekali. sejak dua tiga kali balik kebelakangan ni gua rasa rindukan keluarga gua, rasa nak cium cium semua. mungkin sebab bila gua balik sebelum ni, gua banyak habiskann masa dengan kawan kawan gua, keluar lepak tak kira masa. jadi kali ni apa kata gua nak ceria ceria dengan keluarga gua sekali sekala. 

kenapa entah bila gua buat sesuatu keputusan tu, mesti ada yang potong gua, menganjing sampai gua nangis. sejak gua buat keputusan nak ceria ceria dengan keluarga gua, masa tu mula semua gua rasa tak kena. bila lepak dengan keluarga gua, gua paling lambat sekali nak tangkap apa yang diorang bualkan, paling sedih sekali bila tidak diendahkan. memang gua jarang balik, tapi tak semestinya gua tanak balik, kan? tak payahlah gunakan alasan "lu jarang balik, lu siapa nak bagi pendapat dalam hal sekian sekian...", "lu jarang balik, kenapa kena kisah tentang hal kau...". 

gua bukan cepat melatah, walaupun lepas gua terima kata kata tu, gua terus maki, tapi gua taklah terus kekalkan label maki yang gua bagi. gua fikir balik, Tuhan bagi gua rasa dua; rasa jadi abang, dan rasa jadi adik. tapi kenapa entah gua susah nak rasa bersyukur. mungkin sebab sedih sebenarnya kalau kau fikir kau dianggap mesin yang perlukan duit, bukan kasih sayang. 

"rilek la, mungkin dia pun tak sengaja cakap benda yang sama pada lu, dia mesti tengah sedih dengan apa yang dia cakapkan tu..."

Aug 28, 2015

I am okay

waktu sekarang bukan untuk menyalahkan sesiapa, waktu sekarang aku perlukan kebahagiaan yang aku sendiri cipta, sudahlah mengharapkan bahagia daripada orang lain pun ditolak.

aku cipta bahagia aku, jangan persoalkan. siapa berani tampil untuk kembali buat aku sedih, kau boleh mati.

herba, mari sini!

Aug 21, 2015

a note to someone who doesn't care

setiap kali kau minta aku untuk menidakkan perasaan aku terhadap kau, aku akan hancur. mungkin aku masih menyesal dengan rasa aku sekarang, sebab tu aku biar. tapi setiap kali aku biar, kau akan minta perkara yang sama.


mungkin kau belum puas, kau termakan dengan kata kata orang. kau takut aku berharap pada kau dan kau mahukan jarak supaya kau fikir itu boleh hilangkan rasa suka aku terhadap kau? ok fine, aku faham apa kau rasa, sebab aku juga rasa yang sama; rasa disuka oleh orang yang kau tak suka. cuma bezanya, aku dah jelaskan apa yang aku rasa terhadap kau, jika kau tahu aku tak pernah dapat penjelasan dari orang yang sukakan aku. tapi jika kau fikir rasa aku ini boleh hilang setiap kali kau minta aku tidakkan rasa yang aku selesa sekarang, dan kau fikir aku bazirkan masa aku untuk aku rasa selesa, aku akan hancur.

tapi biarlah, kau bukannya kisah bukan? kau kan ada orang yang kau suka. sekarang, jika kau fikir aku boleh menipu kau tentang perasaan aku, dan dengan menolak aku boleh hilangkan apa yang aku rasa,

nah, untuk selamanya.

Aug 8, 2015

entahlah

I am turning 22 this october and soon I will be graduated as a degree holder. I dont know what should I feel. If someone come to me and asked me; What have you achieved in life? Why you are so special? What are you gonna do after this? I guess, I have no answer for all that. After all these time, I just realized that one day everybody will make their decision. It is weird though we made choices, but did it go as we planned? Someone told me that, we already made choice before we realized. I dont know maybe she was right, but this time is not like always.

Life is not about school and homework, or hanging out with friends and family. But it is about how much knowledge do you have to move further. You cant forever rely on your parents or friends to support your life. If only you are so lucky, and your parents are millionaire or what ever and then you shouldn't have to worry that much. "Real world has real consequences". If you have enough knowledge or experiences, then it might not affect you that much but if you dont, it is too dangerous. So are you brave enough to make decision?

"Once you get into an academic world, you will be updated and learning new things during the process." - Dr Hafiz

"It is all up to your plan, but if you want academic to be your priority, there is no way you should stop, continue straight away while the spirit is there." - Prof Arai

"Kerja dulu, boleh terus beli Kawasaki Z250." - hati aku

Entahlah.

Jul 31, 2015

walaupun aku sedih

semalam aku borak borak dengan kawan aku guna telefon. aku cuba untuk selongkar dia fikir apa sebab aku telefon dia. "sebab kau rindu aku kan." dengan berseloroh dia jawab. aku cuma jawab "aku saje telefon kau, sebab nak tunggu kau telefon aku memang bertahunlah!". tapi sebenarnya aku telefon dia bukan sebab aku rindu tapi sebab aku sedih.

lepas beberapa lama, akhirnya sepuluh ringgit aku pun habis. walaupun aku sedih, dan menelefon dia hanya membuatkan aku lagi sedih, tapi aku tak kesal dengan nyanyian lagu negaraku pukul 12 tengah malam untuk aku, dan idea yang dia bagi untuk aku terus tidak bersedih...

iaitu tentang herba yang sentiasa membuat kau gembira :)

Jul 22, 2015

kuih

aku tertarik dengan cantik,
tapi ada jugak yang tak,
ah, semuanya ke mulut jugak!
yang beza cuma sedap atau tak.

manusia pun begitu,
luar nampak cantik,
tapi dalam siapa tahu?

sebab tu kita bukan Tuhan,
untuk tentukan,
yang cantik tapi tak sedap,
atau yang buruk tapi sedap.

sebab yang boleh rasa kita,
cuma Tuhan.

aku pulak kadang sedap kadang tak.

Jul 21, 2015

faham

rahsia,
bukan selamanya boleh disimpan,

sehingga kau dapat tahu,
seorang membuat perkara bodoh,
lalu kau melempang hentak mukanya,

sebenarnya kau yang bodoh;
sebab pernahkah kau cuba,
selama ni untuk cuba faham dia?
selama ni kau cuba kenal dia?

sudah terhantuk baru nak terngadah.

Jul 12, 2015

Whenever,
Talking with you,
I forgot that the world rounds,
And time flies.

Oh, credit used up as well.

But it will never be enough.

Jul 5, 2015

farewell pt 2




"we are not only knowing the best but the worst of us." 

People come and go. It's the reality that all of us have to face. But the most profound feeling of losing is when we are in teenage life. If you were a school, college or university student, you will understand what am I saying.

Finished my degree study in science (marine biology) with these people. Well, it's natural when you are in a big group of people who have different background and life history, yet all of us stand as one in fractions. Why in fractions? Biasalah ikut kepala masing masing tapi kita masih satu.

I barely remember the orientation weeks and our first trip to Bidong Island for Survival Laut Program, but I am really sure that it was part of the bonding. Then the part where we need to move in rental house and start living by our own, celebrating birthday, annual dinner, participating in program, working on experiment in the lab and get warned by Cik Md Zan for being after working hours. These moments are what we are missing after all.

Setiap orang ada kepala dia sendiri. so do I. I cannot fit in each of you guys but who ever I perfectly fit in, then they stay in my heart longer than others. But I cant say much about what they feel. Seriously, my heart has never hold grudges to those who hurt me. Those who make me angry or treat me like a trash, disrespect me, yes I was angry but I don't ever hold grudges. and I still see what I had done wrong as well, I am not always right and I have shared it in my previous entry.

We are just like a family and I hope we will be forever a family. Thanks for the commitment, thanks for the surprises, thanks for a special treats, thanks for the gifts, thanks for experience and thanks for everything. My deepest gratitude to all of you, mariners. After all these years, I choose who to stay, you choose who to stay, but we have no choice but to remember the moments we were all together.

Thanks guys.

Jun 26, 2015

farewell pt 1


"dalam seumur hidup aku tak pernah aku ke Terengganu sehingga aku dapat keputusan diterima belajar di Universiti Malaysia Terengganu."

It was funny when my family and I went here for the first time, and we did not really find anything "interesting" except the beaches and pasar payang (for my mum). my brother teased me and said "habislah kau duduk sini mereput." and well how was I supposed to feel like? I felt moody, with all of the consequences that brought me here. I should deserve better than this, and kept blaming myself for choosing this course when applying university.

I was the one who was not really independent when it comes to living by my own (because I am used to living in the hostel, where I have got my own table, my own bed and wardrobe; I feel complete). I would rather, at that moment, chose to stay in the hostel but I didn't, because I wanted to try.

ever since I know, I cannot deal with too much stress in life. then everything was a mess. developing your strength in a middle of depression was not easy as I thought it would be. then I felt like everybody didn't understand me, I needed my own time but it was never enough. but I was wrong all the time. time flew so fast before I could realize that I cannot face all the problems all by myself.

Semester 5 and 6 were the best semesters I had ever felt, as we had that "enough" free time to spend together (perhaps the moment I started to move on from the past) and I knew that what I want was not the place, but the friendship that can make me smile and cry. I realized that everybody was willingly there to listen, share and help me sorting out my life.

I know I have been doing it wrong from the first, I was too late to tell everyone that I am ready to be there for them as they are ready for me, I wasn't being a really "good" friend, I was a mess, but above all they are still up and accept me as their friends. these are kind of friends, I will never forget and nothing I could repay but wishing them the best of luck in their life.

*tears* 

Jun 17, 2015

surprisingly


"today, I see people with this kind of heart; heartless."

some people might be able to see the differences between someone who is depressed and fine. Praise to Allah that He has given me that humble ability. one thing I want to advise those people who don't, that people do care to each other, and other people might overthink about your incapacity. you might not feel or realize because you don't have that ability to see differences, or if you do, and you don't care; heartless.

I have never been treated by so-called friend that way, and today, I have received a different vibe which telling me that not piety or intelligence that make you good, or being compassionate. how pious you are or how much knowledge you have, sometimes in life you disappoint people, and you have wronged your principle of life, your heart is affected by hatred, ego and selfishness. and yet, you are so proud of being one. I am so regret of spending time thinking about these people and now, I have neglected myself in way that I shouldn't have been.

sometimes, you need to look around and say, hey I am so unfortunate and I need to help and to be helped. because that is one of the reason why Allah send us here. sometimes people are not able to change (to be better) or don't want to receive advise or asking for advise, and still bragging about what you have (though it is not good) in the moment, but they can even do nothing. So, may Allah grant lights to show them which is good in life, not only in academics.

if you met these kind of people, I would suggest you to not rely on these people. because one day when you are so sad or in trouble, they will never be there for you. unless you asked for it.

may Allah strengthen my faith. Salam Ramadan.

Jun 2, 2015

tak boleh

mana boleh turn back time. but in your head, what else could you do exactly. setiap malam sebelum aku tidur, aku akan cakap sikit "esok aku nak bangun pagi dengan semangat yang baru." but what strength do I have? 

I feel like they don't love me anymore. if I am to be positive all the way, aku boleh cakap maybe sejak dah ada commitment lain, perhaps they are too tired to care about me. 

sejak dari dulu, aku masuk boarding school di ceruk Negeri Sembilan, Daerah Jempol. you could reach there by bus, or train. and nak ke sekolah aku took another 30 minutes from stesen bas. boleh kira guna jari berapa kali they come and visit me. aku tak kisah pun sebab aku pun malas sebenarnya nak suruh diorang datang redah jalan yang entah pape tu semata mata nak tengok aku. but deep inside, aku nak diorang datang. sekarang, it has been 3 years aku kat Terengganu and they never visit me. as usual, when they asked me "nak datang tak?" aku jawab "takpe ah.", dalam hati "nak datang datang je ah.".

so, most of the time aku on the phone with them, tapi recently, it's not really a good conversation to me. it doesn't feel like old times, which I can be pampered and a spoiled son. sometimes, when I called them, I feel like they don't have interest nak cakap dengan aku. well perhaps, it is just my feelings but it hurts in many ways. sebenarnya, aku call sebab aku sedih, dan aku harapkan something yang boleh bagi aku kekuatan sikit and, I don't get it. kekuatan yang sebenarnya aku ada sekarang ni aku mintak dari Tuhan, dan aku bina sikit sendiri.

orang yang paling kau sayang pun suatu hari nanti takan sayang kau lagi macam mana dia sayang kau dulu, atau rasa sayang itu akan pergi bila dia dah takda lagi. growing up sucks, tambah lagi kalau lelaki.

if I could turn back time, tak boleh masalahnya.

May 28, 2015

who

the person you talk about,
that bothers you so much.

who?

May 26, 2015

stop


you know you can't but you tried.
you know you're broken but you continue.
you know you don't have chances anymore.
so now, please stop, Arif.

stop

May 20, 2015

now

what really matters to me? sometimes, I can't tell how much I love or appreciate something. I wonder why sometimes people wasted their life, creating moments that they want to forget. every moment in this life is a story, although it is not special.

that's why in this life, there is good and bad. every time we do bad, do good. if you can't do good, don't do bad. it is a simple rule that most of the people neglect it including myself. I tried so hard to do good, but it always looks bad. then, you feel like life rules you, when you are supposedly ruling life.


but what hurt most is, sometimes, life's rules don't work on certain people. for example, good looking people will be a good people. but not-so-good-looking people will not be good until they do good.

life sucks, right?

May 14, 2015

don't do

Some people do alcohol, but I didn't.
Some people play girls, but I didn't.
Some people influence other to do things.

I am just enjoying, and I do it myself.
yet I am a criminal,  I am the bad ass guy. 

Thank you guys.
your words are painful to swallow,
you actions are the blades that cut my heart,
you thoughts are the memories of mine.


when I have made wrong decision in my life,
I would never forgive myself for entire days,
or maybe months, or years, or whenever,
I find a perfect time to move on.

with this little strength I have,
and the lessons God has given me, directly,

I waste it, no more.

May 13, 2015

takan pernah

maafkan diri aku sendiri. 

takan pernah.

May 11, 2015

hopelessly

I am always looking for chances, but I forgot that every time I take chances, I am gambling. there is no point of taking chances but I didn't put an effort to make them real. I am a person who look for chances in every second in my life. but today I realized that chances can be very fragile and I don't want to depends on chances I had. or why not sometimes, I wait for chances to hold on me.

because being hopelessly is an agony.

May 9, 2015

bukan seorang

aku rasa pelik dengan masa yang berlalu begitu pantas,
aku rasa seperti baru semalam aku ucap selamat hari lahir,
pada umur akak yang terakhir bergelar bujang.



kemudian,
aku rasa pelik sekali lagi,
untuk yang kali ini,
aku ucapkan selamat hari lahir,
pada akak yang kini berbadan dua,
untuk akak yang akan bergelar ibu,
untuk akak yang akan selamanya, aku rindu.

selamat hari jadi kak, semalam :)

May 5, 2015

part of challenge?


aku punyai sebab yang cukup untuk berasa marah, tapi aku tidak. aku tahu hari yang memenatkan ni akan berakhir dengan perkara yang menyedihkan. atau marah yang aku pendam akhirnya siapa yang rasa? aku jugak,

mungkin challenge yang Tuhan bagi hari ni, untuk sedarkan aku betapa jauhnya aku dengan Dia. mungkin juga aku terlalu memohon yang terbaik dari-Nya, dan Tuhan berikan aku balasan yang setimpal. tapi aku boleh lagi tabah dengan challenge yang Tuhan bagi.

walhal sebenarnya aku musnah. Tuhan, aku sedih.

Apr 21, 2015

tenang

dalam setiap cabang, ada penghujungnya,
aku harap, cabang yang aku sedang titi,
bukan cabang yang merapuh.

kerana aku takut sebelum aku sampai, aku jatuh.

Apr 8, 2015

what if

what if you get over your fear?

kan?

Apr 7, 2015

aku menunggu pelangi ketika musim panas, supaya silau mentari menjadi cabaran untuk aku melihatnya.

sama seperti cabaran melihat engkau tersenyum. 

Apr 5, 2015

my feelings

suatu ketika aku dipengaruhi dengan rasa marah yang sangat dramatik sehingga aku lupa siapa diri aku ketika itu. walau aku rasa aku dilabel dengan pelbagai label ketika itu, tapi aku rasa selesa dengan diri aku sendiri; diri aku yang marah dan penuh dengan hati yang luka. kerana pada aku, perasaan itu perlu dilayan, untuk aku kenal dengan pelbagai perasaan yang hadir dan marah bukan setakat perasaan, tetapi ia pencetus kepada pelbagai rasa lain seperti kesal dan sedih.

tapi sekarang, aku kurang berasa marah. entah dari mana datangnya rasa nak buang rasa marah bila aku marah. jika membuang rasa marah itu dikatakan matang, aku kurang setuju. oleh sebab aku kurang marah, aku rasa lebih tertekan, rasa kurang puas. perasaan ketika membuang rasa marah sebenarnya sesuatu yang sangat pedih dan payah sekali. mungkin kali ini aku perlu sedikit optimis dan menganggap untuk tidak berasa marah itu sebagai pencetus kepada rasa yang baru; rasa sakit yang terpaksa dipendam dan penat yang tidak dapat digambarkan. 

aku tahu ramai yang ingin jadi diri sendiri dan berpaksi pada apa yang ditetapkan. tapi percaya pada aku, jika kau biarkan rasa yang sama sahaja, kau takan dapat rasa pelbagai rasa yang Tuhan cipta untuk manusia rasa.



memang pedih dan payah untuk rasa suka bila kau rasa benci, dan memang payah untuk rasa kasihan bila kau gembira, atau apa apa rasa yang sepatutnya kau rasa tetapi kau elak. tapi jika kau bagi peluang untuk rasa itu hadir, kau akan rasa sesuatu yang kau tak pernah rasa sebelum ini dan suatu hari nanti juga, kau akan lebih matang dalam memilih rasa dan bukan setakat yang indah indah sahaja kerana banyak rasa yang akan hilang dalam diri manusia.

seperti simpati dan empati yang hampir hilang.

Apr 3, 2015

ah

bila kau rasa kau takda apa, atau rasa kau tidak diperlukan lagi, atau rasa macam kena batang hidung sendiri.

lebih baik aku mati, atau lebih baik aku terus hidup sendiri?

don't know

please tell me that happiness is not real. because I don't understand why it doesn't last.
and please tell me, that love is not easy. because I am not strong enough to have but to let go.

I don't know whether I am stupid, or things around me that made me do stupid things. 

Mar 30, 2015

yes

you know what make me feel fucked up?
when what I read, didn't come out in exam.

and yes, when no fucking ideas came up as well. 

Mar 29, 2015

selalu

I always argue with myself in everything. for example when I am reading notes or any sources, I would find the easiest way to understand, and I don't use the sentences from the reading page because I don't agree.

or sometimes when I have some feeling to somebody, I will keep arguing until I find out what do I not understand. but this time, I couldn't argue anymore.

because when I argue, I lose. 

Mar 27, 2015


I might not be one of the best for you. 

but if you would give me a chance, and I will try my best to be one of them :)

benarkanlah

kan seronok jika kau boleh selam dalam hati aku,
kemudian kau senyum, sebab aku bukan berbohong.

mungkin itu perasaan yang paling seronok sekali.

kan?

Mar 25, 2015

little ninja


"do you know you are one of the problem? but I am still being nice to you."

can't you ever feel grateful?

Mar 24, 2015

tiap hari hati ini melalui hari hari yang sukar,
sehingga hati aku jadi sukar untuk melalui hari,
hati ini selalu resah dan dengan pelbagai perasaan yang lain,
tapi hati ini hati orang dewasa, hati orang biasa,
yang selalu menadah tangan meminta keampunan dari-Nya.

tanyalah khabar hati aku,
atau sekurang kurangnya tanyalah aku,

aku takan faham sebelum kehadiran kau,
dan mulai faham sejurus dan selepas kau hadir,
kerna kau sudah membuka hati aku yang lepas.

mungkin aku akan selalu menjaga hati ini,
mungkin sudah masanya aku yakinkan hati,
mungkin sempat aku lafazan untuk kau tahu,

bahawa sesuatu yang aku beri, 
aku takan ambil kembali.

Mar 17, 2015

to brave

walau aku tabah untuk tidak lagi berasa marah,
aku punyai hal yang lebih membimbangkan,
hal hal yang melibatkan perasaan,
aku pernah rasa berani suatu masa dahulu,
tapi rasa itu hilang sedikit demi sedikit,
mungkin kerana adanya rasa dendam pada perkara yang lalu.

kadang aku juga punya rasa yang pelbagai,
tapi rasa itu bukan untuk siapa siapa,
aku cuma biar ia ada untuk aku rasa.
nanti aku akan ada rasa yang sama juga.

kerana rasa itu sama sahaja, cuma perkara yang berbeza.

Mar 16, 2015

depressed pt 1


"life is full of surprises" only happens to those who love to try something new in life I guess. sometimes, I feel like I want to be anyone I like to be. I put the role in me as if I am acting in a movie. I do whatever that would get me out of the reality, for a moment.

I tried many things in life; good or bad. I tried everything for reasons. I am still doing several things, which I don't think it is permanent, and it is so depressing. but I just wanted to feel free and happy.

you know when we have tried everything, we know what is the problems; why, and we know the solutions. but if we don't try to do or at least to listen carefully to the problems, we will hate the problems and get away from them. that's why there are many problems in this world without solutions.

and one of the problems is depression. 

Mar 14, 2015

days by days, I didn't remember how I started and I don't know how will this end. I have made huge mistakes to the people, animals, things I met and even myself. I know reclaiming is impossible and if it could, it is only a dream.

sometimes I feel I want to get back to where I started and restart again but life isn't as easy as games where you can get back to where you failed and start doing it again. once you failed in life, you failed. people will look at it as a failure. but you can always try again but not the same way as you started. so this semester I would try my best to spread good words or at least I don't make any mistakes anymore (that I realized) that might hurt others. still, I can't promise and when I am sorry, not all of you will forgive.

all of us will go and start a new phase of life and find their own way to start again but could all of us stay together as one after this?

because I am afraid of losing what I have got.

Mar 10, 2015


I learnt things from mistakes, and perhaps that is why I keep doing mistakes. 

Mar 7, 2015

silap

aku rasa niat aku hanya untuk membantu, tetapi aku rasa aku silap. aku tidak sepatutnya membantu orang yang memang tak suka dibantu, atau orang yang suka dengan diri dia macam tu. mungkin sebab mereka sudah mempunyai pengalaman yang hebat hebat yang aku memang benar benar tak tahu. mereka tak perlu ke mana mana kerna pengalaman itu sendiri datang pada mereka. aku manusia biasa, kena keluar baru tahu apa itu dunia.

sebab dunia ni ada jahat ada baiknya. bukan baik sahaja.

Mar 5, 2015

before I get busy

I should have done something for my final year project but before I start my work tomorrow since after a long break (and I almost forgot what am I doing for my final year project, just because I have left it way too long) I would share something to myself.


this is kind of eyes I look for.

Mar 4, 2015

vine

went through videos on youtube and accidentally hooked up with vine videos by several Malaysian viners. well, I don't know what is so special about them.

maybe because, idk.

Mar 3, 2015

"maybe this is the last one" I can't promise myself such thing. I made promise thousand times and it didn't work but it changed.

maybe I could help myself in different way though. til now, the support I talked about on previous entries won't seem to happen. I learnt something new that if you cannot get a support, get something to support yourself. you wanna know the secret?



keep breathing.

Feb 17, 2015

stop it

til then, I am not looking for fame anymore.

Feb 13, 2015

jangka

usually what I expect, is going to happen. I am not saying I have power to predict, because sometimes my expectations went wrong.

I get anxious easily, mostly when I am going to do something important, and I have problem with my body response. I can get cold on a hot day and get hot during a cold night or mixing of both feelings in any situations as it like. same goes to happy and sad feelings, or even love and hate. sometimes I can cope, sometimes I can't. 

that's why I feel hopeless and voices in my head tell me that nobody will loves the way you are, but nope, there will be somebody and yes there is. I can't forget the time when she got to know my flaw (or problem with my body response), and she accepted it and start to play around with it. can't I feel happy for the one who loves my flaw, defect or what ever you call it, more than my strength? ever since, I know who worth fighting for. 


and how do you feel when that kind of person, left you?

beyond worse. 

Feb 8, 2015

pinta

ketika aku perlukan sokongan emosi ketika aku goyah,
tolong berikan.
dan aku juga seorang yang kurang meminta.

tapi tolong berikan

Feb 1, 2015

kental

satu perkara yang menyeronokan bagi aku bila keadaan mental atau emosi aku stabil. jadi kebanyakan waktu waktu yang kurang stabil, aku kentalkan diri untuk teruskan hidup kerana aku rapuh dan mudah menyongsang ketika aku goyah (pada kebanyakan waktu)

semoga aku terus kental.

Jan 30, 2015

masih

sebenarnya hati yang sebegini semakin hari semakin merosot,
dalam kebanyakan kejutan yang aku berikan dulu masih,


aku dapat rasa,
sebenarnya kau rasa ia terlalu istimewa walau dari reaksi,
walhal sewaktu yang aku tahu aku juga anggap ia istimewa.

kerana aku masih lagi belum mampu.

Jan 25, 2015

distracted

"What did I do?" I have never got the answer for the question. I think it doesn't feel good when your answer is not ever answered in the moment you are thinking about your mistakes over and over again.  

you are complicated and if I found someone like you, I will totally feel comfy but nope, it will never happen. because what make a person special is that you will never find two person with exactly same look but I don't really care about the look, what do I really concern is character. and those character of you touched me gently. I always have this feeling of getting back together as we were, which is not impossible at all. 


"we have changed. you have changed, and I have changed as well" - Radio

but my feelings towards you will never change.

penipuan

tipu daya bukanlah tipu yang sebenarnya penipuan itu tak semestinya penipuan yang bila kau kata kau tipu sebenarnya bukan.

bagaimana jika aku kata penipuan itu juga sesuatu penipuan? 

Jan 24, 2015

less is more

When I look myself in the mirror, I see somebody else. It took me a long way through this complex identification because time doesn't seem to help. sometimes I found it easy, but it is not really usual. Understanding myself is like diving into a hole that never ends - skydiving in this matter. I don't know if knowing other person is easier than knowing myself.

how can you survive in this world without knowing yourself? I do not understand but leaving things that gives no meaning is better, perhaps. two things I might consider is me and another part of me who always keeps me company when I am all alone, and sometimes it places me in a state of trance.

 

when I am all alone, I am with another part of me and he keeps me company and speak with me.

kena belajar ilmu ma'arifat baru faham aku rasa.

Jan 22, 2015

kalah

jika seseorang berhasrat untuk mencintai seseorang yang lain, dia bukan perlu memahami erti hidup ketika bersama tetapi dia perlu memahami erti hidup ketika salah seorang itu tiada. 

kerana ramai yang lupa tentang pengakhiran mereka.

Jan 16, 2015

tired

my head is not functioning very well. or maybe because nobody cares, including myself. I don't think I am doing well in life till some time I feel like having serious cancer or anything because I want to leave quickly.

can't help anymore.

Jan 15, 2015

bunuh

jika kau mempunyai rasa untuk membunuh, aku pula mempunyai rasa untuk dibunuh.

tapi jika kau mampu.

Jan 14, 2015

surat untuk perkembangan pita

kehadapan pita,

sungguh aku seorang yang akan cepat berasa bosan. gertak lah aku sekuat manapun, aku tetap dengan rasa yang sebegitu rupa. kau bukanlah sesukar yang aku sangka. ada sekali kau menekan di bahagian hadapan otak aku yang berfungsi dalam mengurus sesuatu, walhal aku mengharamkan keberadaan kau di situ. kau bukan lagi sesuatu yang dimomok momokan lagi, atau bukan perihal tugas tugas yang bertimbun atau tugas berkumpulan tapi lebih kepada tugas individual, berat beban dipikul seorang satu. jadi ia bergantung pada diri aku sendiri. malah mungkin ada yang berkongsi beban untuk dipikul, tapi itu bukan masalah aku. mungkin tugasan kali ini hanya sambungan dari yang sebelumnya. jadi aku hantarkan surat untuk kau tahu bahawa kau tiada apa untuk ditakutkan lagi.

untuk sedapkan hati je sebenarnya. 

Jan 13, 2015

kau biarkan hati aku ditadbir oleh perasaan beban,
walaupun kadang kadang sebenarnya aku yang perasan.

dan kau tak pernah dijajah dengan rasa kesal.

Jan 12, 2015

periksa

when it comes to examination, terlalu besar kesan dia terhadap emosi gua dan jugak menjadi sebab persepsi orang orang di sekeliling gua terhadap prestasi pelajaran gua - terutama ahli keluarga gua dan yang berkaitan.

masa gua sekolah dulu takda pulak dapat no satu atau top ten dalam kelas, tapi bila semua keputusan keputusan periksa besar gua dapat flying colors, gua jadi hairan jugak pahal. tapi takan gua nak balah dengan Tuhan kan, jadi gua terima seadanya. cuma dalam keadaan yang macam ni, masih jugak orang yang nak ambil kesempatan pada gua, mintak gua jadi doktor. what? seriously? haha.

dulu pernah gua cerita pasal minat gua dalam entri yang lepas lepas, cita cita yang tak kesampaian. sekali lagi gua terima seadanya. walaupun program yang gua ceburi ni takla sesukar program kedoktoran, tapi cabaran yang perlu gua hadapi adalah berbeza. daripada gua perlu membaca buku yang tebal tebal, gua cuma perlu baca helaian helaian nota yang diringkaskan oleh pensyarah. biasanya bakal doktor ni akan dilayan dengan baik, sepanjang pengajian akan disajikan dengan pelbagai insentif, macam bilik asrama, biasiswa dan juga pujian dari masyarakat seimbang dengan cabaran yang masyarakat nampak lebih susah daripada program program lain macam program biologi marin. ape bende la biologi marin tu, kan?


gua sekarang pelajar semester lima dalam program "ape bende lah tu eh" di universiti malaysia terengganu, dan kebanyakan subjek yang gua amik tak dapat gua laksanakan dengan sepenuh potensi gua, tu jugak satu cabaran yang gua tak dapat nak atasi. atau mungkin gua ambil mudah dengan apa yang ada kat sini, dan lebih banyak merungut tentang makanan mahal kat sini atau mengambil masa yang lama nak buat keputusan pergi kelas ke tanak pergi. tapi sebenarnya, benda tu pun cabaran jugak. kan?

periksa kadang orang panggil pekse. moden sikit orang panggil exam.

Jan 4, 2015

just

ask me how am I doing everyday, just care about me.

but I am so unfortunate.

Jan 1, 2015

2015

sometimes being emotional can be really boring when nobody wants to hear you. I wish I could be around those who listens and ask me "what's wrong" or "are you okay" or to get home, stay around my friends, and get high everyday. because it feels good every time. Because living in the world of semua kau nak paling gempak is not what I look for anymore. sometimes I do wrong at putting my vision, but it is a learning process right?


 I could be right and wrong, so let's begin with a brand new year. these ain't wish for 2015 but life.


but never forget Him.